За феновете и антифеновете на Бербатов

Мъже срещу Жени

Мъжете:

Гладен съм = Гладен съм.
Спи ми се = Спи ми се.
Уморен съм = Уморен съм.
Хубава рокля = Хубава цепка!
Обичам те = Хайде да правим секс.
Скучно ми е = Искаш ли да правим секс?
Какво има? (Какво не е наред) = Предполагам, че не може да става въпрос за секса.
Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя секс с теб.
Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя секс с теб.
Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя секс с теб.
Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя секс с теб.
Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш секс с други мъже.
Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим секс в близките десет минути.
Нека поговорим = Опитвам се да те впечетля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя секс с теб.

Жените:

Да = Не.

Не = Да.
Може би = Не.
Ние трябва = Аз искам.
Съжалявам = Ще съжаляваш.
Трябва да поговорим = Искам да се оплача.
Разбира се, давай = Не искам да го правиш.
Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.
Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот такъв!
Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртав си.
Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.
Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.
Ти си толкова ... мъжествен = Трябва да се обръснеш и освен това много се потиш.
Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.
Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение.
Много си внимателен тази вечер = Винаги само за секс ли мислиш?
След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.
Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което ти със сигурност няма да ти хареса.

Сигански хинтервута 4

Из женските списания - 1 част

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."

"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"

"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в офата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях
го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща? Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам?"

Географски IQ тест 3

This Traveler IQ challenge compares your geographical knowledge against the World's Original Travel Blog's other 4,573,353 travelers who have taken this challenge as of Friday, September 25, 2009 at 04:50PM GMT. (TravelPod is a member of the TripAdvisor Media Network) 

Я погледнета пак жената до себе си - може и много по-зле ;)

Бисери на Димитър Пенев!

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)

"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)

- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)

"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)

"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)

"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)

Открийте седемте разлики

Баба метъл в трамвай!

Две класики!

Таибал-Таибе Мустафа...

Почивай в мир, Царю на педалите

Двойната успоредка вече не е само женска територия

Статистически изследвания...

Според последните изследвания: 10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора. 99% от жените никога не са правили секс в офиса.

Какъв е изводът?

От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

Какво се крие между ледчетата?

Сигански хинтервута 3

Лято 2009 - разходка с лодка

 

Из архива на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине,

Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада
ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една
новострояща се шест етажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих
тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено
тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по
стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Географски IQ тест 2

This Traveler IQ challenge compares your geographical knowledge against the Web's Original Travel Blog's other 4,561,842 travelers who have taken this challenge as of Tuesday, September 22, 2009 at 08:01PM GMT. (TravelPod is a member of the TripAdvisor Media Network) 

СПЕЦИАЛНО ЗА СЕСТРА МИ МАГИ!

Сигански хинтервута 2

Лято 2009 - Царево

Старо, но златно - новиот ученик Такиро Сузуки

Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија. Часот започнува професорката прашува: "Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?". Во училницата штама и само Сузуки крева рака: "Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год." Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре". Сузуки станува: "Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год". Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла: "Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас". Тих глас од задните клупи: "Ебете се посрани јапонци"! "Кој го кажа тоа?", викнала професорката. Сузуки крева рака и вика : "Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год." Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина: "Пуши го!" Професорката извадена од кoжa: "Сега е доста. Кoј беше тоа?" Сузуки: "Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год." Некој друг ученик извикува: "Сузуки е срање!" Сузуки ко од топ: "Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002 год." Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот: "У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос." Сузуки подготвен: "Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003 год."

За феновете на Бритни(като мен)

ПОДПИШЕТЕ ПЕТИЦИЯТА "БАТКОВ ВЪН ОТ ЛЕВСКИ!!!"

Тодор Батков вън от Левски!

Географски IQ тест 1

This Traveler IQ challenge compares your geographical knowledge against the Web's First Travelogue's other 4,557,072 travelers who have taken this challenge as of Monday, September 21, 2009 at 03:31PM GMT. (TravelPod is a TripAdvisor Media Network partner) 

Мъже vs Жени - част 3

Лято 2009 - с каяци по Велека

Богатството на Българския език

   Мамка ти д'еба - би могло да значи “сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“.
   Еба ли майка му – учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.
   Ебал съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява  като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.
   Бах ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори,  значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.
   Еба ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
   Ба ли мааму – същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.
   Дали няма да ти еба майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
   Да еба майка ти, да еба – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
   Ебах ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
   Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката – транслира се като „много неприятно ме изненадваш в момента“.
   Е сега вече ми се еба майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.
   Ти си си ебал майката – обръщение, издаващо възхита.
   Майката си е ебало – определя положение, най-често - силно негативно.
   И си еба майката – всичко свърши.
   Майката си е ебало – определител на състояние. Негативно по подразбиране

Сиганински хинтервута 1

Лято 2009 - 2

С деца на море 2009. 3 броя. Производители - Деси и Миташки. Размери - 1 х 2.5г и 2 х 0.8г. Характерни белези: 1) Мони - обича да мрънка, да го носят, багерите, да лови риба и е много сладък; 2) Йо - много усмихната, обича да яде пясък и фасове и да хапе баща си по носа; 3)Сами(по прякор Машината) - обича да плаче, харесва да реве и през по-голямата част от времето цинкя. Иначе е мноооого сладък

Аршавин в новата реклама на Nike

Програмисти...

 Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:


1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в
6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.



След характеристиката пристигнала допълнителна бележка: Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове

Мъже vs Жени - част 2

Best Out of Office Replies

1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. Sorry to have missed you, but I'm at the doctor's having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.

4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.

5. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.

6. The email server is unable to verify your server connection. Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again. (The beauty of this is that whenu return, you can see who did this over and over and over...)

7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

8. Hi, I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.

9. I've run away to join a different circus.

10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Lucille' instead of Bart.

Мноо съм добър с Фендъра, ама само на стойки :)

Пич се прави на арабин и си поръчва PlayStation 3 (pus3)

Бизнес оферта(по действителен случай)

Мъже vs Жени - част 1

Да научим сръбски за 2 минути

Лято 2009

Лято 2009

Използвани материали: бебешки чорапи - 2 бр., надуваеми звездички - 2 бр., щипки за простиране, тип "пластмасови" - 3 бр., руло тоалетна хартия Белана, тип еднопластова, цигара бял Кент, 6 бири, 4 големи ракии и един кретен

Добре дошли!

Начало на блога!!!