Няма ме за няколко дни :)

Очаквайте фоторепортаж...

ОДА ЗА СТУДЕНТА

Жив е той, жив е! Там под юргана, потънал в мисли лежи и пъшка. Студент със поглед забит в тавана, студент от лекции свикнал да кръшка. От една страна декан го ручка, от друга съвест на две строшена, очи тъмнеят, глава се люшка- зер не е пил вода студена! Лежи студентът, а в механата нещо го силно, страстно влече, хлебарка скърца нейде в кревата, а му се вече яйцето пече. Сесия е сега! Пейте робини тез тъжни песни! От института ще да замине и този студент. Но замълчи сърце! Тоз, който мързел е по природа, той не умира. Него жалеят баща и майка - цялата рода. Без жал пилеят сухи парици - като са майка и баща овчици. Tой ще да ги до гроба стриже. Вуйчо владика - юнашка птица - за братов син ще се погрижи. Настане вечер. Печка затлее. Колеги пълнят квартирата тясна. Познат засвири, тълпа запее, "На есен с песен", юнакът крясна. Родни колежки с дивни премени чудни, прекрасни танци поемат. И потанцуват с лица засмени, па при студента дойдат та легнат. Една му уиски налива бърже, друга му вино бяло прибавя, трета го в уста целуне бърже, а той я гледа мила, засмяна. "Кажи ми, татко, де е файдата от тез студентски гладни години? Да смуча ази твойта заплата дорде ми кефът не попремине." И плеснат с ръце та се прегърнат, и с песни тръгват из махалата. Вървят и пеят, дорде осъмнат, дорде си найдат нейде белята. Но съмна вече. А под юргана спи си студентът. Ще рече човек, че вред е рано, а времето скъпо тече ли, тече!

Натурални звезди

Celebrities sans makeup.

Това, което НЕ БИХТЕ искали да чувате по време на операция:

1. Такаааааа . . . Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно...
2. "Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака"
3. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А не. Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. "Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно. На този тук май ще му трябват два" .
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода.
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

Вечер навън

Руски хумор

По повод годишнина решават да вдигнат паметник на съветския войник.Статуята е готова-изобразява гол мъж с граната в ръка. Остава да се направи конкурс за най-подходящ стих, който да бъде гравиран на със златни букви на мраморния постамент. Идва известен поет и чете стихчето, което е написал пред комисията:

"-Стоит статуя с огромньiм хуем,
рука поднята, в руке граната."

Комисията е шокирана: -Как така "огромньiм х....."Ъ??Не може така!
-Добре-казва поета, поправя го и чете:

"Стоит статуя с маленким хуем,
рука поднята, в руке граната."

Комисията е в ужас, крещят му: -Не може така!!!Да го няма това"ху...." изобщо!Съвсем да го няма ! Това ще е златен надпис!!!
Поетът прави корекции набързо и чете:

"Стоит статуя совсем без хуя.
Рука поднята, в руке граната."

Комисията е в истерия.Обясняват на поета бавно и отчетливо:
-Това е надпис на паметник, не може да има тази дума"ху...", да я няма изобщо,да липсва тук,бе,малоумник!
Поетът невъзмутимо драска и поправя, след което уверено чете:

"Стоит статуя, рука поднята,
а вместо хуя висит граната!"

Burn baby, burn

Лорд Джон

Лорд Джон заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:

- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям имението на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.

След няколко дена лорда звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Какви ми ги разправяш, защо ме занимаваш с такава дреболия?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но...Лабрадора...тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят къщата.
- КЪЩАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как???
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви, и я видя в леглото с най-добрия ви приятел и не й издържа сърцето....

Are you the chosen one?

От времето на комунизма 3

Във всеки дом - добитък!плакат, издаден от "Наука и изкуство"
Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки!
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Да живее международното положение!
Дружбата между хората ражда криле на същите
Всяка ръка на крак!
25 години народна власт - 25 години български цирк надпис за годишнина на цирка
Цехът за бързи услуги е дело на партията
Комунизмът е неизбежен!
Повече камъни за народа!надпис в каменна кариера
Граждани, гответе се за отпадъци! призив за събиране на вторични суровини
С всички сили - пет за четири!(Петилетката - за четири години)
Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! лозунг в село в Плевенско, агитация по партийната повеля за усилено частно производство на свини
Повече кожи за Партията!призив в кожарска фабрика по случай 9 септември
Да строим социализма с подръчни средства!
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите лозунг в консервен завод
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! лозунг в птицеферма
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! лозунг в консервния завод в Пазарджик
Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! лозунг от социалистическа болница
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
Един допуснат брак е беда за целия колектив! лозунг, 1985 година
Мирният атом - във всеки дом! / "Работническо дело", 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй" /
Здрав дух в здраво комунистическо тяло!/ лозунг на стадиона в гр. Несебър /
Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!/ в кебапчийница /
25 победни години! Обикновен локум./ надпис върху опаковка локум /
20 години плодотворна размяна на циркови номера меду СССР и България. / лозунг в цирка /
Всеки комсомолец - пример за хулиганите!/ лозунг на заводска ограда /
Селянино, изми ли си яйцата? / надпис в АПК /
Турското кафе е виетнамско./ надпис в кафе-сладкарницата на Орлов мост /
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! / бележка в училище /
Полусанитарен ден/ табела на магазин /
Днес цял ден е санитарен полуден/ бележка на вратата на библиотека /
Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично
На партията - вярност, на народа - чиста вода./ надпис в служба "Водоснабдяване и канализация" /
Човекът е главна фигура в животновъдството
До 9. ІХ. 1944 г., тази паметна дата, българският народ се намираше на ръба на една бездънна пропаст! След девети той направи съдбоносната крачка напред!
Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! (на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.)

Абе, ти знаеш ли кой съм аз?!?!?!

От времето на комунизма 2

Да живее СССР - вечният строител на социализма!
Ползвай почивката по предназначение.надпис в Ловешкия концлагер
На лица в носии не се оказва медицинска помощ! надпис в лечебницата в родопското село Горно Дряново по време на "възродителния процес"
Говоренето на чужди езици - забранено! надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на "възродителния процес"
Да живее 10-и септември, Ден на Народната милиция - единствена опора на народната власт!лозунг на гара Пазарджик
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор Живков
Всички луди - на борба за мир! агитационен надпис в лудница
Народната милиция - биещото сърце на Партията!
Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
Да приберем навреме хляба на народа!
СССР - родина на всички безотечественици! надпис край жп линия
Правим обувки с кожа на клиента.надпис в обущарска работилница
Дори и най-малкият пожар е срам за добрия колектив.надпис в магазин за платове в Казанлък, 70-те
Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!
Мечката се мие, чисти във потоците сребристи.Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка.
агитационен плакат за чистотата
Не слагай чужди тела в устата си!
Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. надпис в обществена баня
Събличай се бързо, и други чакат след теб!
Планината е извор на прогресивни идеи.
Дръж маркуча си в изправност!
Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. надпис в почивна станция
Теляшка бригада за комунистически труд "Н.В.Гогол"
"Закачи-откачи" - почин на моряците от кораба "Лом"
Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!плакат в детска градина
Да покрием навреме младите кобилки!

Уникален бъзик на плажа

Футболен Форум-Речник

1ДжакпоД /напр.джакпоДа/ да се чете Джакпот
2.СЯ използва се из Ямболско /разбирай сега
3.БаСи /нецензурна дума ,друга разновидност "бахти"/свързано с полов акт,ама обикновено използващите тази дума нямат сефте
4.Дето /на пръв поглед неразбираема дума/в словосъчетание би означавало или "където",или "детето"или "дупето" в случай на една или две изядени букви
5.ЗалЯгания /от войнишката команда "Залегни"/ тук определено да се чете "Залагания"
6.Бая /определено небългарска дума/използва се в смесените райони от по-възрастното население .Да се превежда "Много"
7.Линче /вероятно умалително на Николинка/ от англ.Link
8."Сошо ми насира фиша"-Не е ясно Сашо или целият отбор на "Сошо"е дефекирал фиша на участник в тиража на ЕФУ
9.Неска-/неразбираема дума-може би нескафе/ да се чете "Днес"
10."ДААААААААА ААА АА А !!!!" -обикновено аудиовизуализира нечий оргазъм в порно-филмите
11."Батишта сам си го сложи"-Употребилият тази фраза е вложил цялата си завист
12."искам гол от саблекалнята чухтели ли бе твенте"- така обективираното желание е на човек който се намира в някаква съблекалня.Най-вероятно съблекалня в училище за изоставащи деца.
13."т'ва кюмбе Жоб к'во търси в Седан???"-Потребителят е искал да ни осведоми ,че в някакъв автомобил "Седан" има печка.Най вероятно е объркал темата.
14."твенте трябва да бият иначи ще ни го набият"-супер деликатно се преплитат желание и потребност
15."холандски тъпанари "-обикновено във футболните среди се говори за лалета
16."тея боклуци ако не бият,публиката с камани да ги убие"- явно потребителя следи мач в някое първенство ,където зрителите си носят камъни в джоба.

Женски футбол или защо жените са по-злобни от мъжете

...за двете бири

В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително.
После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително.
Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговориха с единодушно "да".
Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се разсмяха.
"Сега, каза професорът, когато смeхът утихна, искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките неща."
И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си. Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да изчистите къщата и подредите. Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."
Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"
Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място и за две бири."

Магическия хладилник

Малко инструкции как да се ползват нещата!

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)
На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)