31.10.09
За алкохола...
И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че… Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.
30.10.09
Малки обяви 3
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата “Кама Сутра ” с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
P.s. /След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали./
60. Млади дами, ако ви трябва трети за “Шведска тройка” - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите “hilti” и “kango”.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.
64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.
66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.
67. Обирам паяжини, почиствам мухъл, премахвам ръжда. /За пенсионерки с отстъпка./
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата “Кама Сутра ” с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
P.s. /След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали./
60. Млади дами, ако ви трябва трети за “Шведска тройка” - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите “hilti” и “kango”.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.
64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.
66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.
67. Обирам паяжини, почиствам мухъл, премахвам ръжда. /За пенсионерки с отстъпка./
29.10.09
Отличник
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"
27.10.09
Истински обяснения, писани пред КАТ
'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'
'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'
'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'
'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'
'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'
'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'
'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'
'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'
26.10.09
KOДEKC HA ШOПA
Haй-мpaзим дa миcлим.
Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?- Moa дa кoпaм.- Дpугo?- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
Kaквo e зaкoнo? Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
- Kaк cи Haнe? - Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
- Bутe oти кoпaш ceднaл?- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe
Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?- Moa дa кoпaм.- Дpугo?- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
Kaквo e зaкoнo? Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
- Kaк cи Haнe? - Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
- Bутe oти кoпaш ceднaл?- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe
25.10.09
Малки обяви 2
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с “Алфа – Ромео”.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам непоръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил – дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла – аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител – професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
25. Жулиета търси Ромео с “Алфа – Ромео”.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам непоръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил – дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла – аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител – професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
Абонамент за:
Публикации (Atom)
