Семеен живот

Mama mia

Оркстър без име

„-Абе, Гоше, ще оглушеем с това твое думкане, бе! Здравето ми взе! Ти мани ме мене, ами кокошките спряха да снасят, при 20 кокошки — яйца от пазара купувам! Аз и на война съм бил, ама такова чудо! Бомбардират, бомбардират, па спрат. Какво беше това чудо, какво беше това изкуство?“ — чичо Петър (Георги Русев)
„-Пепи, к’ва е тая бира, ма?… Е не,тоя път наистина ще отидем да му я треснем в главата! Защо ще ме прави на идиот той мене, бе! Той ще ме цака с топла бира!“
„-Може да е «Сейко», но е назад…“

„-Ай сиктир, ще и свиря десет дена под прозореца… Да не е Лайза Минели!“
„-Бе ти знаеш ли как е започнал Луис Армстронг, при това негър, и то в Америка!“
„-Паднал ти е гласът! Ами, че наведи се да си го вземеш.“
„-Браво! Ние отвънка се скапáхме да чакаме, а вие тука... Има ли тоалетна в това заведение?"
„- Е, ама тук е съвсем друга работа! Не е като при нас: „Аре, че шъ метеме!“ “ - Павката (Павел Поппандов)
„- А, Велко! Десет куфара?! Това да не е автобус?

- Е, хайде, това е само третия...

- Ами аз, какво, на главата ли да си ги сложа? Ама Рени, това в куфарите носи ли се?“
„-Няма ми жълтия куфар!!! Вътре ми беше жълтата рокля с презрамките!
- Е, паднáл е някъде по пътя, на връщане ще го намерим.
- Тука е пипано!
- Аре стига, ма! Да не си гола!?“
 Италианският гост кани Рени на танц:
- „- Прего!

- (Павката, през зъби) - Аре прего, ма!“
 Леопарди към Рени:
 „- Bella!

Скара, та скара...

Мечтиии

Блондинки 2

Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? - "Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига ..."!

Какъв е най-честия говорен дефект при блондинката? - Никога не може да каже "Не"!

Kак се нарича блондинка в университет? - Посетителка!

Как се измерва интелигентността на блондинката? - Слага й се манометър в ухото!

Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата? - Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!

Защото блондинката не яде кисели краставички? - Защото не може да си вкара главата в буркана!

Как може да се разбере дали една блондинка е бъркала в хладилника? - По червилото по краставиците!

Какво прави една блондинка след секс? - Отваря вратата на автомобила!

Блондинка и брюнетка ще скачат от Айфеловата кула. Коя ще го направи първа? -

Мацките от детските

Още от малки сме луди по мацки! И понеже нашите връстнички бяха плоски и луди колкото нас, предпочитахме да си намираме сексуални обекти на екрана. А това е преди времето, когато започнахме да чекибойстваме всекидневно, представяш ли си?!

Април О'Нийл

Готови сме да се боядисаме зелени и да станем нинджи, за да се докопаме до дългокраката репортерка от Канал 6. Понякога нощем сънуваме онова нейно работно жълто костюмче. Беше доста сладка и сме готови да се изправим и срещу Шрьодер, за да я боцнем после.

 Мариян Първата

Опасна мацка. Върти шпагата така умело, че си е нещо като женски вариант на Зоро. Фантазираме си за един импровизиран дуел с нея, в който по чудо я побеждаваме и после – вечеря, вино, свещи, я виж нашата шпага!

Кумба

Тя обича плодове! Ние обичаме танцуващи девойки. Намерихме сеее! Обещаваме да сме изобретателни като Раничко и експериментатори като Гаспачо, само да ни пусне!

Ленка

И даде на Ленка от Русия вятъра! Ние не приличаме на Капитан Планета, ама ще се постараем да си изхвърляме разделно отпадъците, ако после можем да усетим как Ленка духа.

Бети

Много по-сладка от Уилма. И по-млада! Ще разтворим онези тънки краченца и ще я клатим като в Каменната ера!

Лин

Помниш ли всичките тъпи гаджета на Лин? По едно време самият АЛФ си я беше набелязал. Ние сме малко по-некосмати и по-високи, така че имаме реални шансове с къдрокоската.










 

Жасмин

Ела ми пипни лампата! Потъркай я и може да излезе някое бяло духче!

It's in the Air

Еротика

Cпирачни накладки!

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, това - онова... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка, която е на ред да купува.

Девойката:- Трябват ми спирачни накладки!
Продавачът:- За каква кола?
Девойката:- За мойта!
Продавачът:- ?!?
Опашката е отчаяна, разбират, че това ще продължи дълго...
Продавачът:- Марка?
Девойката:-Ммммм... ?!
Продавачът:- Как се казва?!
Девойката:- Фолксваген!
Продавачът:- Модел?
Девойката:- Амииии...?!
Продавачът:- Отзад, на багажника, какво пише?