Cпирачни накладки!

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, това - онова... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка, която е на ред да купува.

Девойката:- Трябват ми спирачни накладки!
Продавачът:- За каква кола?
Девойката:- За мойта!
Продавачът:- ?!?
Опашката е отчаяна, разбират, че това ще продължи дълго...
Продавачът:- Марка?
Девойката:-Ммммм... ?!
Продавачът:- Как се казва?!
Девойката:- Фолксваген!
Продавачът:- Модел?
Девойката:- Амииии...?!
Продавачът:- Отзад, на багажника, какво пише?

Девойката:- А-а-а-ааа! - замисля се малко - "Роло"!
Продавачът:- ?!?
Опашката:- ?!?
Девойката:- Какво?!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:- Поло!
Девойката:- Какво Поло?
Продавачът:- Уффф!
Опашката:- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:- Година?
Девойката:- 1978!
Продавачът:- ?!?
Опашката:- ?!?
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката се обажда със сподавен смях:- Хахахаха, хихихихи! - после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката към опашката:-?!?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си пита: - Година на производство... НА КОЛАТА?!
Девойката:- 1999.
Продавачът, ровейки се в каталога:- Обем?
Опашката замира. Девойката, мислейки няколко секунди:- На кое?
Опашката:- ?!
Някой от опашката, търкаляйки се на пода на магазина изцвилява:- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:- Ха-ха-ха!
Девойката, много смутена:- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:- Дайте документите!
Девойката дълго се рови в чантичката си и вади...ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът, червен от сдържания смях:- Документите... НА КОЛАТА!
Девойката, червена като продавача, но по други причини, изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавачът лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява.Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавачът:- Имаме Lucas.
Девойката:- Това какво е - модел?
Някой от опашката, задавяйки остатъци от хихикане:- Не - това е марка!
Девойката явно се чувства тъпо:-!?!... А други имате ли?
Продавачът:- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:- А задни?
Продавачът:- Имаме и задни.
Девойката:- Какви?
Продавачът:- Същите.
Девойката след дълъг размисъл казва:- Не искам!
Продавачът:- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:- Нищо не искам!
Бързо събира нещата си от рафта и си тръгва.
Опашката:- !?!
Продавачът:- ?!?... (Кратка пауза) - Хм... !! ... следващия!